Topo : Malucos : Levar os outros à loucura
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COMO FICAR SAUDÁVEL E LEVAR OS OUTROS À LOUCURA
Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos carros que passam, para ver se passam mais devagar.
Chame-se a si próprio pelo intercomunicador (não disfarce a sua voz).
Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.
Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito(Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto).
Envie um e-mail a todos os seus colegas, informando-os exactamente sobre o que está a fazer. (por exemplo: 'Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho.')
Se porventura algum colega de outro departamento lhe pedir algum trabalho (mesmo que seja da sua competência executá-lo), responda-lhe da seguinte forma (...pausadamente): "A FALTA DE ORGANIZAÇÃO NO SEU DEPARTAMENTO, NÃO IMPLICA NECESSÁRIAMENTE UMA URGÊNCIA NO MEU." (o seu interlocutor ficará negro de raiva)
Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.
Insista que o seu endereço de e-mail tem que ser: Xena_deusa_do_fogo@nomedafirma.com ou Elvis_o_rei@nomedafirma.com
Cada vez que alguém lhe pedir alguma coisa, pergunte se também quer batatas fritas para acompanhar.
Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com as cadeiras de escritório.
Ponha o caixote do lixo em cima da sua secretária e cole-lhe uma etiqueta a dizer 'Entradas'.
Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua correspondência.
Responda a tudo o que lhe dizem com: 'Para ti também...'
Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
Coloque o seu monitor de maneira a iluminar a sala inteira, e convença os seus colegas que prefere assim.
Não use pontos nem vírgulas.
Tanto quanto possível, salte em vez de andar.
Se a sala por onde anda, tiver desenhado no chão quadrados, losangos ou rectângulos, tente andar sem pisar os riscos.
Pergunte às pessoas de que sexo são, e se têm algum documento comprovativo. MUITO IMPORTANTE!!!
No McDrive, diga que o pedido é para levar.
Cante na ópera.
Vá a uma sessão de leitura de poesia e pergunte porque raio não rimam os poemas. Aproveite para recitar um dos seus melhores:
Ó LUA QUE VAIS TÃO ALTA...
Ó ALTA QUE VAIS TÃO LUA....
GOSTO TANTO DE PASTÉIS DE NATA..
E SÓ ME DÃO BOLOS DE ARROZ.
Depois disto alguns vomitam.
Diga aos seus amigos que não se sente bem e que não vai a festa deles. Cinco dias antes da festa.
E a melhor maneira de irritar as pessoas:
Envie este e-mail a todas as pessoas na sua lista de endereços, mesmo que tenham sido elas a enviar-lho, e mesmo que lhe tenham pedido expressamente para não enviar lixo.
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Enviada por: Cristiano Caldeira -- cris@cris-online.com