Topo : Outras : Assistência a telemóveis
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AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATE HOJE NOS OPERADORES DO CALL CENTER DE UMA REDE MOVEL NACIONAL:
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Cliente: Porque e que sem o cartao dentro do telemovel nao tenho acesso a nada?
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Cliente: Olhe, queria saber se ja tenho o room service activado.
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Cliente: O meu pai vai para Espanha na terca-feira, como e que eu faco para o telemovel ir com ele?
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Cliente: O periodo de validade do meu cartao acabou hoje. Qual e a vantagem que isto tem?
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Cliente: Devo aguardar cinco dias uteis para a frente ou para tras?
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Cliente: Eu gostaria de saber se este numero de telefone tem telefone.
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Cliente: Olhe, eu liguei para dizer que se alguem me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemovel.
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Cliente: Nao tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Cliente: Menina, queria que o meu numero nao aparecesse nos retrovisores dos outros telemoveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifario para Hamburger Life.
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Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemovel, pago alguma coisa?
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemovel. Mas entao sou eu que pago?
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[chamada com interferencias]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Nao, estou num passeio, por isso e que se ouve mal.
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Assistente: A senhora devera ligar o numero do servico para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse numero e peco para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a coloca-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo.. Dava cabo da minha vida.
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Cliente: Ponham um sambinha na musica de espera! Estes fados sao horriveis!
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[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu numero esta conferencial ou nao..
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[indicacao de teclado bloqueado e de rede disponivel]
Cliente: O meu telemovel tem um garfo e uma colher no visor...
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Assistente: Qual e a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: E um Inox 510.
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Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefonicas da Roda dos Milhoes sao falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou nao verdade.
Assistente: Se existir alguma questao sobre os nossos produtos ou servicos estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Nao, sobre esses servicos nao.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergencia?
Assistente: Significa que o telemovel da senhora nao tem rede neste momento e so pode fazer chamadas de emergencia.
Cliente: Ai, que alivio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergencias.
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Assistente: Qual e o seu numero de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemovel?
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemovel...
Assistente: Qual é exactamente a situacao?
Cliente: E que agora nao me lembro do ping e o que e pior e que perdi o pum...
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Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me ai dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemoveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem manda-los hoje?
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Cliente: Queria saber se voces tem um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.
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Cliente: Estou a ligar para um numero e dizem-me que nao esta atribuido....
Assistente: Qual é o numero que a senhora esta a tentar ligar?
Cliente: Isso nao posso dizer, porque é um numero confidencial.
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Assistente: Qual e a marca do seu telemovel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
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Enviada por: Cristiano Caldeira -- cris@cris-online.com